Catégorie : Histoires

Située en Ile de France, la copropriété où je réside a l’avantage de posséder un grand espace vert qui ravi notamment les propriétaires de chiens.

Les sorties de nos compagnons à quatre pattes sont souvent l’occasion de parler entre voisins, de la pluie et du beau temps mais surtout de notre résidence et de nos chers voisins !
Les commérages ne s’y font pas rare et débouchent souvent sur de beaux éclats de rire.

Mais ces derniers temps, une copropriétaire manque à l’appel : Madame X, personnage atypique d’une cinquantaine d’année qui promène tous les jours son petit chien, vêtue d’une robe de chambre en moumoute rose, de pantoufles en fausse fourrure, d’un verre de vin rouge et d’une cigarette.

Les tristes raisons de son absence ne tardent pas à circuler dans la Résidence : son petit compagnon a sauté depuis son balcon et n’a malheureusement pas survécu à l’atterrissage.

Nous ne tardons pas à la croiser : vêtue intégralement de noir, sans oublier les lunettes de soleil en ce mois de novembre pluvieux.

Elle nous explique alors que son petit chien est parti au paradis des toutou et qu’il peut dorénavant reposer en paix dans cet espace vert qu’il affectionnait tant.

Devant nos regards intrigués, elle poursuit : « Je vais installer une petite stèle à son effigie dans ce jardin dans lequel il adorait gambader ».

« Mais Madame X, vous êtes en copropriété, vous ne pouvez pas installer une pierre tombale pour votre chien dans l’espace vert, c’est une partie commune ! ».

Révoltée par notre rappel des règles de vie en copropriété, avant de tourner les talons elle s’exclame : « De toute façon, je l’ai déjà enterré dans le jardin, vous ne le retrouverez jamais ».

A ce jour, Kiki repose toujours quelque part dans notre espace vert. Paix à son âme.

J’habite dans une Résidence calme et coquette de l’Ile de France.

Une majorité de personnes âgées y réside, très à cheval sur le respect des règles en copropriété.

Ce matin, mon réveille sonne et premier réflexe : regarder mon téléphone portable.

Je découvre alors de nombreux messages sur le groupe que nous avons avec les voisins de la Résidence.

Dans la nuit, un voisin s’est amusé à récupérer tous les paillassons de nos 80 appartements et les a jetés en tas sur le parking, avec un mot « Dorénavant il faut que nous ayons tous le même paillasson pour que la copropriété soit homogène. J’en ai marre de vos paillassons tous moches ! »

Je suis donc descendue sur le parking pour constater le tas de paillassons de mes yeux.

La Résidence avait pris un air de friperie : de nombreux voisins, pour la plupart en pyjama, cherchaient leur paillasson dans le tas.

Nous en avons ris, chacun a récupéré son paillasson et la vie a repris son court.

Ce soir, je suis invitée chez mes voisins.

Un couple d’une trentaine d’années (comme moi) très sympathiques et très investis pour l’écologie.

Ils sont végétariens, se déplacent à vélo, et ont même un potager sur leur balcon.

A l’apéritif, ils me proposent d’ailleurs avec fierté des tomates cerises de leur récolte du balcon.

La soirée se déroule de manière très sympathique, c’est toujours chouette d’avoir de bons voisins.

Vient l’heure de débarrasser, je commence à écraser une bouteille de soda vide pour la jeter.

Mon voisin m’arrête : « Non attend je vais la récupérer »

Cela ne m’étonne pas d’eux. Curieuse je les interroge sur ce qu’ils vont faire avec cette grosse bouteille en plastique.

« C’est pour récupérer mon urine »

J’éclate de rire en pensant bien évidemment à une blague.

« Ça peut sans doute te paraitre étrange mais l’urine diluée est un très bon engrais pour les légumes ! Je récupère donc mon urine dans des bouteilles que je dilue, et arrose ensuite les pieds de tomates avec. Tu as vu comme elles sont bonnes nos tomates cerises ! »

Ce n’est pas une blague, j’ai mangé des tomates arrosées à l’urine de mon voisin.

Nota bene : ne plus jamais manger chez des voisins écolos !

L’automne et l’hiver ont aspiré la chaleur de l’été. Le décor est le même, la
tramontane s’engouffre dans la cage d’escalier de l’immeuble. Du bruit monte du hall d’entrée de la copropriété, des pas tambourinent sur les marches, la cadence augmente. Sur la pointe des pieds je regarde au travers de l’œilleton, un, deux, trois policiers, des pompiers aussi passent à toute allure. Un amant discret s’y était faufilé, il ne viendra plus.
Sa maîtresse ce matin s’est faîte égorger par son mari éploré.
Je dois descendre les escaliers, passage obligé pour me rendre à la cave où est
stocké le charbon. Dès mon premier pas dans la descente, une fraîcheur glaçante
sortie des hublots fendus me saisissent. Le vent augmente ma sensation de froid,
son sifflement aigu descend les sept marches en dessous de zéro à mes côtés.
Ces endroits- là en plein hiver sont envahis de courants d’air, de portes qui claquent, de musiques lugubres cognant dans tous les recoins. C’est terrifiant de
s’y aventurer après dix-neuf heures, seule ma fierté de petit garçon me fait avancer. Je vais appuyer sur l’interrupteur, j’ai peur de rencontrer une autre main. Nos appartements sont équipés d’une chaudière à charbon. Très rapidement, je remplis le seau, le bruit étourdissant de la pelle tape, le charbon tombe, enfin il est plein, la panique augmente au fur et à mesure que l’opération se termine. La lumière ténébreuse fait danser l’ombre de l’homme au couteau, mon voisin du dessus.
Quelques morceaux de charbon tombent, je ramasse, je ne ramasse pas je ne
peux plus, vite dans les escaliers, enfin devant la chaudière qui avale toute la
cause de mes frayeurs. Encore du bruit à la descente dans le feu, puis celui du tison, et enfin je suis rassuré par la chaleur que dégagent les radiateurs en fonte ou en fer installés dans toutes les pièces. La cave, ce lieu terrifiant où seuls les charbonniers de l’époque s’y aventuraient sans souci, la cave, le lieu où nous nous cachons des autres pour y faire tout ce qu’ils ne doivent pas voir, pas savoir, seulement s’imaginer. La cave reste pour nous citadins notre forêt où la nuit tombée il ne faut pas pénétrer, mais à chaque fois en sortir nous a fait grandir.
A MA VOISINE QUI AURAIT VOULU REVER.

C’est à Perpignan sur l’avenue Joffre, au sixième étage d’un immeuble en copropriété que mes parents ont un coup de cœur et achète un appartement dans une tour qui domine le quartier. Je vais me plaire dans ce logement, ce coin de la ville est un bon compromis proche du centre, dynamique et pas loin des quartiers historiques. Mon premier samedi après-midi je choisis de le passer en famille dans notre nouveau nid.
14H15. Dans quarante-cinq minutes nous allons entendre le jingle de l’ORTF, j’ai la boule au ventre, les frissons, cette musique annonce que le tournoi des cinq nations va débuter. Je vais passer le temps sur le balcon en attendant que l’arbitre britannique donne le coup d’envoi (neuf points de handicap).
J’ai dix-sept ans, je suis débordant de sève, tous mes sens sont en éveil, le spectacle gratuit est génial les voisines d’en face l’assurent. Aucun problème de vue, dix sur dix à chacun de mes yeux, je ne perds pas une miette de ce cadeau. Une belle et jeune blonde se trémousse, une poitrine qui ne bouge pas, des fesses qui sont au diapason. Deux maisons plus loin, la brune est un peu plus épaisse, généreuse, la façon dont elle passe l’éponge sur sa mini Austin me laisse rêveur, la mode est encore aux cols roulés frisés, c’est excellent cela me permet de bien localiser ces endroits qui nous rendent fous. Minijupe, mini Austin, maxi pelage. J’ai l’impression d’assister à une partie de tennis, mes yeux vont de gauche à droite. Mon père me signale que le Crunch va bientôt démarrer. De mon balcon je ressens une présence au-dessus de moi, la voisine me domine, ravissante, un peu timide, blonde, style mannequin. S’engage alors une petite conversation.
– « Bonjour, tu montes, tu viens ? ».
Très confortablement installé par l’ambiance qui règne dans le quartier, sans doute mon jour de chance, je lui demande
– « Maintenant ? »
Un grand sourire se dessine sur sa frimousse, mes yeux se plissent, elle essaie de cacher un petit fou-rire, mes tempes clignotent, un peu gênée elle me répond :
– « Excusez-moi, je m’adresse à l’enfant qui est au balcon au-dessous du vôtre ».
Il y a une minute j’étais à l’étroit dans mon pantalon, j’y fonds dedans maintenant. Mes excuses acceptées, je ne loupe pas le coup d’envoi. Très attentif au combat, papa me demande si je vais bien,
– « oui, oui, tout va bien ».
Je m’organise pour ne pas rencontrer ma cruelle voisine qui a dû amuser la galerie avec cette petite histoire, bon perdant j’ai ri aussi en la racontant. Une dizaine de jours est passée depuis la fausse invitation. J’attends l’ascenseur, l’immeuble est calme, le bouton clignote, la porte s’ouvre, dans le coin la belle. Rouge écarlate, elle sort vite en marmonnant un petit bonsoir et accélère le pas. Dans l’ascenseur, je sens ma petite vengeance, mademoiselle avait certainement mal au ventre. Je pense qu’elle mène tout de même au score.
J’adore les copropriétaires.

Depuis quelques jours, j’ai un nouveau voisin au-dessus de mon appartement.
Peu agréable, il dit à peine bonjour et ne respecte pas toujours les heures réglementaires pour réaliser des travaux bruyants en copropriété.

Ce matin, je me lève et découvre de l’eau sale dans ma douche, je lève la tête et découvre que de l’eau coule de mon plafond.

Je me hâte chez lui et sonne … en vain ! A travers la porte je vois de l’eau sortir de son appartement et entend des « glouglou ».

Personne n’a ses coordonnées car il n’a pas encore emménagé.
Je laisse un mot sur la porte en lui demandant de me rappeler de toute urgence pour la fuite.

Dépitée je pars travailler en laissant un double de mes clefs à un voisin de confiance afin qu’il puisse accéder à mon appartement en cas de besoin.

Mon nouveau voisin du dessus finit par m’appeler : « J’ai vu votre mot mais je ne comprends pas, je n’ai pas de fuite chez moi »

« Ah bah si, ça coule chez moi par le plafond et ce matin de l’eau sortait de votre appartement ».

Mon voisin de confiance et bricoleur, est par chance à ce moment là chez moi en train de regarder ma fuite. Il m’appelle pour me dire que l’eau s’est remise à couler d’un seul coup, une vraie cascade.

En double appel, j’entends mon voisin du dessus avec un bruit de chasse d’eau, je lui demande d’arrêter de tirer la chasse d’eau car toute l’eau se déverse chez moi.

Il me répond qu’il est plombier et qu’il sait ce qu’il fait.
Je m’énerve et quitte le travail pour rentrer en hâte chez moi.

Mon gentil voisin de confiance est dans ma douche en train d’éponger le sol, à coté de lui une énorme bassine remplie.

Nous montons voir mon voisin du dessus qui est inondé.

« Je ne comprends pas j’ai de l’eau qui déborde de mes WC en plus je n’ai pas de serpillères ».

Je le convaincs d’appeler un vrai plombier, et dans un élan de générosité lui prête mes serpillères.

Il est désagréable et ne cesse de râler que ça va le ralentir dans ses travaux.

Je m’énerve et lui dis que moi je perds une journée de travail à cause de son dégât des eaux qu’il a nié en début de journée ! Je l’emmène chez moi pour lui montrer les dégâts sur mon plafond car dans l’histoire, c’est moi qui vais avoir des travaux de remise en état, et pas lui car seul son carrelage a été mouillé.

Il regarde sans compassion mon plafond et finit par me dire « mais vous savez que votre électricité n’est pas aux normes ? Il faudrait que vous changiez ça avec un électricien ! »

Je l’ai mis dehors et à ce jour il n’a jamais voulu me rendre mes serpillères.