Mr D.. est un copropriétaire sans histoire. Célibataire endurci, 52 ans, il aime ses livres qui débordent de sa bibliothèque, notamment sa collection de La Pléiade, débutée depuis ses 15 ans.
Son chien Hubble, un labrador chocolat, un peu grassouillet, lui réchauffe les pieds quand il se met à son bureau pour écrire. Car, malgré sa timidité maladive notamment quand il croise sa voisine, Mr D. gagne sa vie grâce à ses romans relatant des histoires enflammées et des scènes torrides, sous un pseudo anglo-saxon, aux éditions H.
Lors d’une AG, Mr D. nous informe qu’il compte refaire complètement sa salle de bain avec un équipement moderne, une douche sonore et une baignoire balnéo. Rien que ça …
Sa voisine du dessous, Mlle C., une très belle femme au peps indéniable, plaisante en lui indiquant, derechef, qu’elle va être jalouse.
Mr D. rougit, tout en regardant le bout de ses chaussures.
Et le gestionnaire de copropriété lui indique :
“L’assemblée vous remercie pour cette information mais il s’agit de travaux privatifs qui n’ont pas vocation à impacter les parties communes”.
Il est important d’insister sur le mot “impact”. 😜
Les travaux sont alors réalisés, quelques semaines plus tard, par des “professionnels” qui font des va-et-vient entre l’appartement et leur camionnette immatriculée “PL”.
La salle de bains est enfin terminée. Mr D. s’en réjouit et décide d’inaugurer sa nouvelle baignoire. L’eau coule … longtemps.
Il s’installe, tranquillement, Hubble le regardant, avec envie, se prélasser. Le chien s’allonge, le museau posé sur ses pattes, observant son maître avec un regard débordant d’affection.
Tout à coup, Hubble lève la truffe, les oreilles aux aguets.
“Qu’est ce que t’as, mon pote ? Lui dit son maître. T’as entendu la voisine ?”
A peine finissant sa phrase, un léger craquement, suivi d’un beaucoup plus fort, fait aboyer Hubble.
Mr D. se sent happé par le vide, comme dans un avion en chute libre. Cela ne dure que quelques dixièmes de seconde : il atterrit, avec moult fracas, à l’étage du dessous, la baignoire encore quasi remplie, dans la salle de bains de Mlle C.
Un peu groggy, désorienté, agrippé aux bords de sa baignoire, Hubble le surplombant en aboyant, il découvre, face à lui, dans le couloir, au travers d’une porte, Mlle C., complètement éberluée mais, heureusement, sortie à temps de la salle de bains, lors de l’ouverture de cette trémie, bien involontaire.
Joe the Plumber avait simplement omis de signaler que les solives rongées par une infiltration pernicieuse de longue date étaient très altérées. Le poids de la balnéo avait fait le reste …
Deep impact : Mr D. eut alors le courage d’inviter Mlle C. à dîner pour découvrir qu’elle était abonnée aux éditions H.